Jak slepit váš vztah?

Předem upozornění – tento článek není určen párům, které se chronicky scházejí a rozcházejí – ty z kolotoče nevystoupí, dokud si oba dva partneři neujasní, co od života chtějí. Následující rady by měly pomoct zorientovat se ve složité situaci dvojici, které se sice dlouhodobý vztah rozpadl, ale poslední dobou se začíná zdát, že možná ne definitivně...

Dát, nebo nedat sobě i jemu druhou šanci? Co když za pár týdnů všechno sklouzne do starých kolejí, které vedou do stanice Trápení? A jak to vysvětlíme rodině nebo kamarádům? Jistě se vám hlavou honí spousta otázek, jak to zařídit, aby tentokrát vztah fungoval. Bez následujících opatření to však půjde jen těžko.

Opravdu to chcete?

Možná vám jen s jarem vadí dívat se na zamilované páry, které se k sobě láskyplně tulí. Možná vás neláká ani tak tou­ha vrátit se k bývalému, jako vám šlápla na paty samota. Rovněž nostalgie je špatný rádce – zejména proto, že mozek má vědecky ověřenou tendenci vytěsňovat to špatné a ponechávat si pouze kladné vjemy.

Nic z toho však není dobrý motor, který by vás měl popohánět do náruče vašeho EX. Než přistoupíte na jeho naléhání, že byste si ještě měli promluvit (nebo se sama pokusíte o návrat), dobře zvažte, co všechno se vám do života spolu s ním může vrátit a jestli to opravdu chcete.

Neuškodí zeptat se několika nejbližších bytostí, co si o tom myslí. Získáte cenné názory, kterými se sice nemusíte řídit, ale leccos napoví. Nehledě na fakt, že tak zvolna připravíte své okolí na možnost, že příště přijdete ruku v ruce opět s tím samým pánem, kterého bouře rozchodu neodvála nadobro, ale jen opodál.

Pojmenujte, co se stalo

Jestli kdy existovalo období, kdy spolu probírat to, co vám na vztahu vadí, a co naopak chcete, pak je to právě teď. „Bez toho, abyste si vyjastnili, proč k rozchodu došlo, vůbec nemáte šanci v obnoveném vztahu uspět,“ myslí si psycholog Karel Červinka. Jen tak může platit okřídlené: „Všechno zlé je pro něco dobré.“

Když se vám podaří návrat, budete si znovunabyté stability ve vztahu více vážit a pečlivěji se o ni starat. Je to jeden z výrazných plusů, které ‚slepené‘ páry uvádějí. Uvědomíte si, po čem všem se vám stýskalo, pohlédnete na partnera jinýma očima (skrz zkušenost z rozchodu), stěží dopustíte, aby mezi vámi vznikla například komunikační propast jako minule.

Musíte si být jistá, že chcete zapomenout (zasunout do pozadí) nebo už rovnou odpustit to, čím vám partner před rozchodem ublížil. Přičemž nevěra se samozřejmě prodýchává mnohem hůř než například rozchod kvůli tomu, že jste oba byli přetížení v práci a zdálo se vám, že jeden druhému přestal rozumět. „Naděje, že to vyjde, vždycky existuje,“ uvedla nedávno v tisku psycholožka Petra Frančeová. „Ovšem nedoporučila bych návraty partnerům, kteří zastávají zcela jiné životní hodnoty a nehodlají z nich ani jeden alespoň částečně slevit.“

Pozor: První vážnější hádka prověří, jak na tom s odpouštěním ve skutečnosti jste. Provinění by se totiž neměla opakovaně vytahovat na světlo – jinak nebude možné spolu harmonicky žít. Oprostěte se od výčitek, opakujících se debat na téma „kdo to zavinil“, sledování, podezírání apod.

Zase jsme spolu

To se ovšem ‚svým věrným‘ jen tak říct nedá. Problémy budou přímo úměrné tomu, co se mezi vámi tehdy stalo a do jaké míry jste to odprezentovala kamarádkám i rodině. Nečekejte, že nevěrníka přivítá vaše maminka s otev­řenou náručí.

Nežádejte po kamarádce, které jste dva měsíce plakala na rameni, aby ho zvala na své narozeniny na chatu. Dopřej­te svému okolí čas, aby vstřebalo novou situaci. A když to bude potřeba, dejte jasně najevo: „My za­se patříme k sobě.“

Krok za krokem

Přestože jste spolu možná skončili neplánovaně v posteli – a bylo to strašně krásné, protože jeden druhého dobře znáte – na návrat ke společnému životu nepospíchejte. Především to platí v případě, že spolu máte děti.

Zajděte se do kina podívat na skvělý film s Meryl Streepovou „Nějak se to komplikuje“, abyste viděli, jak může nečekané vzplanutí mezi tatínkem a maminkou zacloumat i s prakticky dospělými dětmi. Natož s mrňousy nebo problematickými puberťáky. Další zklamání by je zasáhlo ještě hlouběji.

Ostatně není důvod, proč si nevychutnat (staro)nové randění. Romantika vám nemusí vůbec uškodit. Naopak! Telefonujte si, posílejte zamilované vzkazy, plánujte společnou budoucnost, přijměte pozvání na večeři. Na tom všem bude vaše křehká láska jenom sílit.

Nedotknutelná pauza

Naprostým tabu by mělo být období, kdy jste žili jeden bez druhého. Ať vás ani nenapadne vyčítat mu tu blondýnu, se kterou jste ho zahlédla měsíc po rozchodu v místním nákupním centru. Také vy dejte jasně najevo, že se nebudete ze svých kroků ‚na svobodě‘ vůbec zpovídat. Zároveň však naznačte, k jakým novým koníčkům nebo přátelům vás život přivál a že byste se jich nerada vzdávala.

Při resuscitaci vašeho vztahu (nebo by se rovnou dalo hovořit o exhumaci?) je určitě dobré začít s nějakou novou aktivitou. Spojí vás nevšední zážitky, které si společně náležitě vychutnáte, a je i dost velká pravděpodobnost, že si najdete nové přátele, kteří na vás nebudou nahlížet zatížení tím, že jste pár, který se kdysi rozešel.

3 největší (ne)výhody

>> návrat do jeho náruče je jako návrat domů
>> partnera víceméně znáte, nemůže se z něj za pár týdnů vyklubat někdo zcela jiný
>> budete se o své znovunabyté štěstí bát a lépe o něj pečovat (například více komunikovat)

Strach typu: A co když TO udělá znovu? Jak vysvětlit svůj krok okolí?
Co když se ve vypjatých chvílích mezi vás budou vracet výčitky?